也许，我们只是不承认。

人好像都喜欢欺骗自己

欺骗自己还可以

欺骗自己还撑得下去

欺骗自己其实还不算太糟糕

欺骗自己或许再久一点结果可能不一样

但是自己其实心里明白，也清楚知道答案

只是真的不想也不愿去承认

其实你知道自己要的是什么

其实你知道这样是没有结果

其实你知道这样下去除了受伤根本不会有好转

其实你知道就算时间再长再久也不会有什么改变

可是为什么，就是不要承认。

就是不要放手。

但愿，有觉悟的一天。

快乐是选择。

原来，我已经两年没有写blog了

我毕业了，工作了，也换工了
在新公司工作的很开心，虽然一开始真的很不适应，可是现在好很多了
虽然很忙很累但很值得。

而谈了四年的恋爱，也告了一段落。

hmmm...很多朋友应该会很好奇，我们为什么会分开。
很多人inbox我，text我，问我
“你们不是都好好的吗？”“为什么分开啊？你们是不是发生什么事？”
我们好好的吗？我们只是没让你们看到腐烂了的那一面

忙了一段日子，今天终于有时间好好的整理一下这事情。

我们会分开的最大原因是我觉得，我们已经不适合了。
我们之间有了时差。

四年了，从我17岁到我21岁。

这四年里，我们经历了很多很多。

以前的他总是问我，可不可以成熟一点?
可不可以独立一点？
可不可以不要那么依赖他？

我用了四年的时间，变成了现在这个我
不再依赖，不再耍幼稚，也不再需要他。

记得我第一次办校园event的时候，那时候是多么多么的想他出现来支持我
结果他在朋友店剪头发剪迟了，不过来了。
记得我第一次出车祸心情很糟糕，想要他回来陪我
可是他却说他回来可以做些什么？他在和朋友喝茶
虽然最终他还是有回来，但意义何在？
记得我很想和他一起跨年，可是他总约了朋友
记得我很想要一个惊喜，可是他总觉得没必要
记得我总是很想认识他的朋友，想要和他一起出席他朋友的生日会，可是他不曾带过我去

你缺席了很多我的第一次，那我的将来，你也不必出席了。

很多很多次的小失望，累计成心死，这个过程用了四年

记得刚在一起的时候他说过，没有人会为了他而制造惊喜
因为这句话，我筹备了一个又一个的惊喜
做了一次又一次的傻瓜

我生理期肚子痛，都还得要起床烫衣服
真的痛到受不了了，才会有一杯热水

每天晚上想要说说话，面对着我的却只是背影和电话的荧幕

每个周末，陪着我的，只是玩着dota 2 的背影
我对着这个背影，对了四年

无可否认，分开后他改了很多
可是我真的不需要了

这种感觉就像你5岁的时候很想要那样玩具，但你得不到
你20得到的时候，你已经没有当时的感觉，你也不需要了。

人家说，女生16 17岁经历的爱情是最刻骨铭心的
因为那个时候你没有物质追求，没有社会压力，在你眼中只有他

我一直以为，我们会结婚
我没有想过，会有这么一天出现

以前，他，就是我的全世界

这种轰轰烈烈，仿佛再也无法再给第二次

这种恋爱，谈一次就好了。

我不必为谁而掉眼泪，我不必为了谁而花尽心思讨好，我不必担惊受怕会不会突然被抛弃，我不必再在每个夜里舔舐心里的伤口

分开以后，我比从前快乐，真的。;)